|
| Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
|
 | |  |
|
О программистах и компьютерах
1. МЕСТЬ НЕГОДЯЯ
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла.
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо.
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в игры
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по всем е-мэйлам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
Надо бы за это дело
Сис.админа наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
2.У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьёзно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"
3.Объявление: - Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
4.Не ругайте Господа нашего!
Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров.
А каково быть там сис.админом?!
5.Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, и немного подумав:
- А нет, еще одна снежинка!
6.СОВЕТ: Если после сборки ваш компьютер не заработал, постарайтесь отнестись к этому с юмором.Поругайте фирму Intel (AMD) за процессор, Билла Гейтса за "Винду", производителя системной платы, и главное, фирму, которая продала вам все это голимое железо. Чаще вссего, этого оказывается достаточно, и компьютер "заводится".
7.Программист, увидев НЛО:
-У кого-то диск полетел...
8. - "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
- Через пробел!
9. - За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
10.Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда (как в свое время выгнали Билла Гейтса). Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают...
11. - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном!
12.Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
13. - Как отлечить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
14.Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
15.У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
16.Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!
17.Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально!
18. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "А" и перед "В".
- Ты гонишь - между "А" и "В" на клаве нет букв!
19.Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?
20.Вопрос в ж-л "Компьютер":
Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема: когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол.
Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите пожалуйста!
21. - Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
22.Если бы вас поместили в одну комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хусеном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
23. - Чем отличается молодой программист от программиста. который начинает впадать в маразм?
- Молодой считает, что в килобайте 1000 байт, а старый - что в километре 1024 метра.
24.Что такое антивирус?
Это программа, которая превращает Pentium IV в Pentium II.
25. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
26.Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Десять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через десять лет ? Просто фигею!
- А что будет! Пересядешь ты еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
27.Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит оон в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Паришься?
- Парюсь, не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая головы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"98!
28.Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
29.Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Internet - до сих пор нет.
30.Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
31.Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
- А туалет с клавиатурой ходить будете?
32. - Чем отличается хард (железо) от софта (программ)?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
33.Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!
34. Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
35. 1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертится на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
36. - А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
37. - Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!!...
38.Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
39.Умер программист. Попал на срашный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
40.Электронная комерция. Всречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже...
41.Лежат в корзине (OS/2) три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows . А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
42.Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
43.Приехал инспектир в ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Ему показывают:
- Тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - Столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающий вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щлчки кнута слились в один непрерывный гул. У инспекторов от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров...
44.Встречаются двое юзеров.
Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится!
45.(Прикольное письмо, полученное по аське)
Почему я так устаю
Население Украины - 43 миллиона. 12 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах. Значит для работы остается 17 миллионов. 5 миллионов ходит в детский сад, 6 миллионов - безработные (или уехавшие на зароботки за рубеж), а еще 2 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона. 1 миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а еще 1 миллион - это их обслуживающий персонал. Полмиллиона служат в армии и еще пол - в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион. 300.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю?!! Только я и работаю в этой стране!
46.Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
47.Едет программист в такси. Вдруг, машина останавливается и дальше ну, никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист советует:
- А вы закройте лишние окна, может поможет...
48.Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
49.К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
50.Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
51.Сидят два программиста в кафе.
Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
52.Манифест о правах Компьютера.
1) Компьютер не обязан хорошо работать.
2)Компьютер не обязан работать.
3)Компьютер вообще ничем вам не обязан.
4)Компьютер всегда прав.
5)Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6)Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7)Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8)Если пользователь говорит, что он прав, то этот пользователь - компьютер.
9)Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
10)Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
11)Если компьютер не верит пользователю, то он тоже пользователь.
12)Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет ним.
13)Если компьютер не включается, компьютер не виноват.
14)Если компьютер не выключается, то он - сервер.
15)Если компьютер не включается и не выключается, то он - пользователь.
16)Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому кого они сами должны использовать для дела.
53.Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И уснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- (долго думал) - На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен.
54.У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
55.Объявления:
1) Компьютеры 486, 586, 686 от ведущих производителей по низким ценам. Каждый компьютер бесплатно комплектуется клавиатурой, мышью, ковриком для мыши, домиком для мыши, мышеловкой.
2)С НАМИ ВАШИ СПОСОБНОСТИ НЕ ЗНАЮТ ГРАНИЦ!!!
Группа программистов-экстрасенсов предлагают свои услуги.
# Усложним программу.
# Запутаем алгоритм.
# Избавим от комментариев.
# Закодируем (по методу Довженко).
# Дефрагментируем, русифицируем, перепроектируем, закомментируем, сархивируем и отформатируем.
Кроме того, инсталлируем, восстановим по фотографии стёртые файлы, снимем порчу с винчестера и сглаз с монитора, заговорим от глюков. Ликвмдируем мышей. Поднимем потенцию вашего старого джойстика, поможем сбросить лишние килобайты.
БЫСТРО! АНОНИМНО!
КАЧЕСТВЕННО!
В поликлинике и в стационаре
3)"Вирус-Хак":
Форматируем ваш винчестер с утра и до вечера!
Рекомендовано фирмой Intel.
Cовместно с Wndows 2000.
56.Soft AirLines
Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали бы авиалинии, ...
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяют сначала.
Авиалинии Мас
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими либо деталями, вам объясняют, что вы этого не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что всё будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются. Попасть на борт самолёта проще простого, а вылет проходит без сучак без задоринки. Затем в полёте самолёт внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлётную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолёта. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолёта.
Авиалинии OS/2
Для того, чтобы попасть в самолёт, вы должны поставить на своём билете десять разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а так же сообщить, как должен выглядеть самолёт - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам всё- таки удаётся оказаться на борту, а самолёту удаётся взлететь, то вашему полёту ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении, В этом случае у вас остаётся достаточно времени, чтобы помолится и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Unix
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолёта, затем располагаются на взлётной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолёт они строят.
57.Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
58.Спор о том, что лучше - Windows или Linux, напоминает рассуждения на тему, по какой дороге ехать лучше: по хорошей, но заполненной машинами или по разбитой, но пустой...
59.Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!
60.Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это, даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом!
61.Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты:
- С какой программой вы собираетесь идти на выборы?
- С Windows XP, - ответил Билли.
62. - Какое самое произносимое в мире имя?
- Билл Гейтс?!
- Нет, его матушка...
63. - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
64. В своё время, в русифицированной версии Windows сообщение:
"Abort, Retry or Ignore?"
было заменено на:
"Нафиг, Нефиг или Пофиг?"
65.Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, отец!
Тот сидит у компьютера, и не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
66. - Господа студенты, вы видите перед собой все то, что находится внутри системного блока компьютера.
- Можно вопрос: а где здесь Windows?
67.Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?
68.Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся, как...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
69.Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
70.Три способа, которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
71.Ищу поклонников Microsft. Найду - убью!
72. - В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно
73.Компьютерные вирусы - это такие маленькие программки, которые пишут большие говнюки!
74.Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!
75.Здравствуйте! Я новый полиформный вирус-троян и распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред; вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files .
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен.
76.WinMessage: Обнаружено новое устройство - юзер!
77.Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши. Чтобы изменения вступили в силу, требуется перезагрузка системы :)
78.Всех излечит, исцелит
Добрый Ctrl+Alt+Delete,
А когда эффекта нет,
Нажимаем на Reset!
79. Узелок завяжется, узелок
развяжется,
Если Windows не висит - это только
кажется!
80.УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ: Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
81.Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй - при выборе профессии.
82. Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
83.Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому, что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
84.Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...
85.Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
86.Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы руками-то? Ногами надо, ногами!
87. - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!
88.Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до его изобретения просто не существовали.
89."Windows" - это слово из диалекта апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
90.Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
91. Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Total Commander.
Смотрю - у меня слева диск C: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!
92.Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
| |
 | |  |
|
|
| Календарь |
|
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|
|
Главная 